quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Produtos vendidos em Portugal

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Produtos vendidos em Portugal

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Produtos vendidos em Portugal

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses:

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)


Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)


Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Produtos vendidos em Portugal

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses:

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)


Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)


Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

E o nosso leite?
















E o nosso leite?
















E o nosso leite?
















ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

ohhh grande malusco

Vácuo: Nome nobre do esposo da vaca.

Prostíbulo: Lugar pequeno onde todos se prostram para fazer exame de próstata.

Vestíbulo: Lugar pequeno onde todos se vestem depois do exame de próstata.

Sábio: Esposo da Sabiá.

Sulfúrico: Pessoa que prática surf furiosamente.

Supositório: Supostamente depositado por engano.

Trombeta: Tromba de elefantinho.

Cobrador: Coadjuvante de gritalhão.

Regime militar: Dieta forçada.

Montanhês: Dialeto de alpinista.

Exportador: Analgésico que deixou de ser.

Formigamento: Formiga viciada em halls.

Aumento: Latido em alto volume.

Maremoto: Rally em alto mar.

Político: Produto a base de cera para dar brilho em tico-tico.

ohhh grande malusco

Vácuo: Nome nobre do esposo da vaca.

Prostíbulo: Lugar pequeno onde todos se prostram para fazer exame de próstata.

Vestíbulo: Lugar pequeno onde todos se vestem depois do exame de próstata.

Sábio: Esposo da Sabiá.

Sulfúrico: Pessoa que prática surf furiosamente.

Supositório: Supostamente depositado por engano.

Trombeta: Tromba de elefantinho.

Cobrador: Coadjuvante de gritalhão.

Regime militar: Dieta forçada.

Montanhês: Dialeto de alpinista.

Exportador: Analgésico que deixou de ser.

Formigamento: Formiga viciada em halls.

Aumento: Latido em alto volume.

Maremoto: Rally em alto mar.

Político: Produto a base de cera para dar brilho em tico-tico.








sábado, 27 de outubro de 2007

Japonês

Um amigo japonês, reclamou que "Filosofias de Botequim", tem sempre as traduções do inglês e até do alemão e nunca do japonês. Vai hoje algumas, as menos conhecidas:

Romântico = NOKU TIAMO
Corno = KOMERO MIAMADA
Brocha = TASHOSHO NAKAMA
Assassino = OKIMATO ATIRO
Pobre = TAMISHO PABURO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Travesti = SOKOME KUDEMASHA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Fugitivo = FUGITO SUMITO
Bicha = TAKOKU NAVARA
Acidentado = MASSARO MIAKARA
Ladrão = SUMIO KOTUTU
Ferido = MISHUTARO OSSAKO
Medico = DOE EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA

Japonês

Um amigo japonês, reclamou que "Filosofias de Botequim", tem sempre as traduções do inglês e até do alemão e nunca do japonês. Vai hoje algumas, as menos conhecidas:

Romântico = NOKU TIAMO
Corno = KOMERO MIAMADA
Brocha = TASHOSHO NAKAMA
Assassino = OKIMATO ATIRO
Pobre = TAMISHO PABURO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Travesti = SOKOME KUDEMASHA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Fugitivo = FUGITO SUMITO
Bicha = TAKOKU NAVARA
Acidentado = MASSARO MIAKARA
Ladrão = SUMIO KOTUTU
Ferido = MISHUTARO OSSAKO
Medico = DOE EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Leão e sua mãe

Diz a lenda que uma senhora encontrou um leão ainda bebê, na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou-o para a sua casa e cuidou dele. Depois foi obrigada a entregar o animal para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê.

Precisamos aprender com os "animais"

Leão e sua mãe

Diz a lenda que uma senhora encontrou um leão ainda bebê, na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou-o para a sua casa e cuidou dele. Depois foi obrigada a entregar o animal para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê.

Precisamos aprender com os "animais"

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

ÓTIMAS INVENÇÕES














































ÓTIMAS INVENÇÕES














































ÓTIMAS INVENÇÕES














































NOTÍCIA DO DIA

"Corintiano espanca mulher que usava “Tomara Que Caia”!!!"

NOTÍCIA DO DIA

"Corintiano espanca mulher que usava “Tomara Que Caia”!!!"

"OOHHHH GRANDE MOLUSCO"

Armarinho - Vento proveniente do mar.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Coitado - Pessoa vítima de coito.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Coordenada - Que não tem cor.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Edifício - Antônimo de "é fácil".

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma - Direção em que cresce o capim.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Negativa - Crioula muito trabalhadeira.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Tripulante - Especialista em salto triplo.

Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

"OOHHHH GRANDE MOLUSCO"

Armarinho - Vento proveniente do mar.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Coitado - Pessoa vítima de coito.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Coordenada - Que não tem cor.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Edifício - Antônimo de "é fácil".

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma - Direção em que cresce o capim.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Negativa - Crioula muito trabalhadeira.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Tripulante - Especialista em salto triplo.

Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

DIGA NÃO....




DIGA NÃO....




quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Inglês é Fácil?

1. Módulo básico:

Em português:

Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa qual relógio?

Em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Módulo avançado

Em português:

Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. E agora, para especialistas

Em português:

Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa qual botão de que relógio Swatch suíço?

Em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Inglês é Fácil?

1. Módulo básico:

Em português:

Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa qual relógio?

Em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Módulo avançado

Em português:

Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. E agora, para especialistas

Em português:

Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa qual botão de que relógio Swatch suíço?

Em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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