quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

CARTÃO DE CRÉDITO INTERNACIONAL

Cartão de Crédito Internacional - Cliente SatisfeitoCÓDIGO DE INDICAÇÃO: 117.085.519.8000http://www.unibanco.com.br/megabonus/

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Cartão de Crédito Internacional - Cliente SatisfeitoCÓDIGO DE INDICAÇÃO: 117.085.519.8000http://www.unibanco.com.br/megabonus/

CÓDIGO DOS CAFAJESTES

TÍTULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS


Artigo 1. Não ter nenhum princípio.

Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Artigo 4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...

Artigo 8. Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Artigo 16. O que cair na rede é "Pexe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade
d 1. Cavalo amarrado também come capim.
d 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas,
esposas e/ou afins.

Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Artigo 20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Artigo 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.

Artigo 24. VETADO (vc acha que iria ter o 24?)

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.


TÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES


Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.

Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas.

Artigo 35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Artigo 38. Prima não é parente.

Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.


TÍTULO - III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES


Artigo 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.


TITULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS

Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.

Artigo 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Artigo 43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de chopp do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de chopp não é barriga - é calo sexual.

Artigo 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.
Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
Vide Artigo 19.

Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO - V
DAS CATENGAS E MOCRÉIAS

Artigo 49. Considerar-se-a CATENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente. Sua principal característica é sempre balançar a cabeça dizendo sim, em alusão ao referido réptil ( ou algo parecido ).

Artigo 50. As CATENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.

Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/99.

Artigo 52. Causas excedentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.

Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

Parágrafo único- O cafajeste que em praça pública libidinar qualquer uma dessas criaturas estando em seu perfeito estado mental e deixando claro que sua intenção é simplesmente catengar, ou seja, fazer assistência social, deverá ser venerado pelos outros membros; afinal nem todo dia é dia de ação de graças.


DISPOSIÇÕES FINAIS

Artigo 54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

CÓDIGO DOS CAFAJESTES

TÍTULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS


Artigo 1. Não ter nenhum princípio.

Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Artigo 4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...

Artigo 8. Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Artigo 16. O que cair na rede é "Pexe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade
d 1. Cavalo amarrado também come capim.
d 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas,
esposas e/ou afins.

Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Artigo 20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Artigo 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.

Artigo 24. VETADO (vc acha que iria ter o 24?)

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.


TÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES


Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.

Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas.

Artigo 35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Artigo 38. Prima não é parente.

Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.


TÍTULO - III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES


Artigo 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.


TITULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS

Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.

Artigo 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Artigo 43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de chopp do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de chopp não é barriga - é calo sexual.

Artigo 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.
Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
Vide Artigo 19.

Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO - V
DAS CATENGAS E MOCRÉIAS

Artigo 49. Considerar-se-a CATENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente. Sua principal característica é sempre balançar a cabeça dizendo sim, em alusão ao referido réptil ( ou algo parecido ).

Artigo 50. As CATENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.

Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/99.

Artigo 52. Causas excedentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.

Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

Parágrafo único- O cafajeste que em praça pública libidinar qualquer uma dessas criaturas estando em seu perfeito estado mental e deixando claro que sua intenção é simplesmente catengar, ou seja, fazer assistência social, deverá ser venerado pelos outros membros; afinal nem todo dia é dia de ação de graças.


DISPOSIÇÕES FINAIS

Artigo 54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

CARTÃO DE CRÉDITO INTERNACIONAL

Cartão de Crédito Internacional - Cliente Satisfeito
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http://www.unibanco.com.br/megabonus/

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LIÇÃO DE CIDADANIA

CAMPANHA DE CONSCIENTIZAÇÃO

"Devolução de carrinhos nos supermercados"

Uma das coisas mais chatas e desrespeitosas quando se vai ao supermercado é ficar desviando dos carrinhos largados nos estacionamentos, principalmente aqueles deixados por mulheres, que formam o maior público desses estabelecimentos.

Que o comportamento dessa senhora na foto abaixo sirva de exemplo às outras mulheres, e que a atitude dela passe a ser a forma normal de agir.

Veja a foto como alguém que tem um mínimo de cidadania deve proceder.



LIÇÃO DE CIDADANIA

CAMPANHA DE CONSCIENTIZAÇÃO

"Devolução de carrinhos nos supermercados"

Uma das coisas mais chatas e desrespeitosas quando se vai ao supermercado é ficar desviando dos carrinhos largados nos estacionamentos, principalmente aqueles deixados por mulheres, que formam o maior público desses estabelecimentos.

Que o comportamento dessa senhora na foto abaixo sirva de exemplo às outras mulheres, e que a atitude dela passe a ser a forma normal de agir.

Veja a foto como alguém que tem um mínimo de cidadania deve proceder.



LIÇÃO DE CIDADANIA

CAMPANHA DE CONSCIENTIZAÇÃO

"Devolução de carrinhos nos supermercados"

Uma das coisas mais chatas e desrespeitosas quando se vai ao supermercado é ficar desviando dos carrinhos largados nos estacionamentos, principalmente aqueles deixados por mulheres, que formam o maior público desses estabelecimentos.

Que o comportamento dessa senhora na foto abaixo sirva de exemplo às outras mulheres, e que a atitude dela passe a ser a forma normal de agir.

Veja a foto como alguém que tem um mínimo de cidadania deve proceder.



quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

CARTÃO DE CRÉDITO INTERNACIONAL

Cartão de Crédito Internacional - Cliente Satisfeito
CÓDIGO DE INDICAÇÃO: 117.085.519.8000
http://www.unibanco.com.br/megabonus/

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BONS VIZINHOS

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...





Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...





Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...





terça-feira, 1 de janeiro de 2008

A vingança...

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.

Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que
tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:

-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…

O rapaz faz o que a namorada diz:Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula.

Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida.

Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

*Chama-se *


* "A vingança do boquete".*

A vingança...

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.

Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que
tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:

-Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…

O rapaz faz o que a namorada diz:Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula.

Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida.

Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

*Chama-se *


* "A vingança do boquete".*

Propagandas não veiculadas




























































































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