Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos.
LINGERIE VALISÈRE
Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.
COMPAQ
Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, para que os motoristas dos Porsches tivessem o que ler.
CARRO LEXUS
Sob uma foto de Fidel Castro: Economizar no vestuário, não significa andar trinta anos com a mesma roupa.
CARTÃO DE CRÉDITO FASHION CLINIC
Cuidado! Nesta época do ano, os anúncios estão cheios de ding-dings, blén-bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu Décimo Terceiro.
CITIBANK
Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças.
ESCOVA DENTAL ORAL B
Cabem dezoito crianças. Lógico, se o motorista for surdo.
PERUA HI TOPIC ASIA
É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo.
PORSCHE
Não temos música ao vivo. Sorte sua.
OUTDOOR DO TACO DEL MAESTRO
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.
CASA DE SERVIÇOS FUNERÁRIOS
Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus teria transformado água em cerveja.
RANCHO DO VINHO
Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema.
SEMP TOSHIBA
Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.
CONHAQUE MARTELL
Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento.
DESINFETANTE PINHO SOL
As fitas não são virgens, mas, também, quem é, hoje em dia?
BLOCKBUSTER
Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.
BRASTEMP
Pense grande. Você já ouviu falar em Alexandre, o médio?
LAURO PADILHA
Perfeito para a mulher que diz tudo o que pensa.
Promaflex - A melhor fita crepe
Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862.
Mensgem publicitária em uma cerveja na Noruega
Nossos clientes que se fodam.
Super 8 Motel
Ame-os e deixe-os.
Anúncio de uma creche em Minneapolis
Quando nos casamos, tudo aquilo que gostávamos era muito caro, e tudo aquilo que podíamos comprar era muito feio.
Anúncio da American Express
A boa notícia é que o Porsche não tem poltrona para as crianças.
Porsche
Se você mora em um país tropical, esta é sua única chance de esfregar neve no cú.
Papel Higiênico Neve
Vem com teu amor
experimentar o nosso irresistível
camarão. Comer bem assim
só no Fórum Motel
Anúncio do Fórum Motel
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Filosofias no mundo da propaganda
Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos.
LINGERIE VALISÈRE
Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.
COMPAQ
Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, para que os motoristas dos Porsches tivessem o que ler.
CARRO LEXUS
Sob uma foto de Fidel Castro: Economizar no vestuário, não significa andar trinta anos com a mesma roupa.
CARTÃO DE CRÉDITO FASHION CLINIC
Cuidado! Nesta época do ano, os anúncios estão cheios de ding-dings, blén-bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu Décimo Terceiro.
CITIBANK
Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças.
ESCOVA DENTAL ORAL B
Cabem dezoito crianças. Lógico, se o motorista for surdo.
PERUA HI TOPIC ASIA
É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo.
PORSCHE
Não temos música ao vivo. Sorte sua.
OUTDOOR DO TACO DEL MAESTRO
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.
CASA DE SERVIÇOS FUNERÁRIOS
Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus teria transformado água em cerveja.
RANCHO DO VINHO
Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema.
SEMP TOSHIBA
Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.
CONHAQUE MARTELL
Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento.
DESINFETANTE PINHO SOL
As fitas não são virgens, mas, também, quem é, hoje em dia?
BLOCKBUSTER
Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.
BRASTEMP
Pense grande. Você já ouviu falar em Alexandre, o médio?
LAURO PADILHA
Perfeito para a mulher que diz tudo o que pensa.
Promaflex - A melhor fita crepe
Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862.
Mensgem publicitária em uma cerveja na Noruega
Nossos clientes que se fodam.
Super 8 Motel
Ame-os e deixe-os.
Anúncio de uma creche em Minneapolis
Quando nos casamos, tudo aquilo que gostávamos era muito caro, e tudo aquilo que podíamos comprar era muito feio.
Anúncio da American Express
A boa notícia é que o Porsche não tem poltrona para as crianças.
Porsche
Se você mora em um país tropical, esta é sua única chance de esfregar neve no cú.
Papel Higiênico Neve
Vem com teu amor
experimentar o nosso irresistível
camarão. Comer bem assim
só no Fórum Motel
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LINGERIE VALISÈRE
Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.
COMPAQ
Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, para que os motoristas dos Porsches tivessem o que ler.
CARRO LEXUS
Sob uma foto de Fidel Castro: Economizar no vestuário, não significa andar trinta anos com a mesma roupa.
CARTÃO DE CRÉDITO FASHION CLINIC
Cuidado! Nesta época do ano, os anúncios estão cheios de ding-dings, blén-bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu Décimo Terceiro.
CITIBANK
Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças.
ESCOVA DENTAL ORAL B
Cabem dezoito crianças. Lógico, se o motorista for surdo.
PERUA HI TOPIC ASIA
É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo.
PORSCHE
Não temos música ao vivo. Sorte sua.
OUTDOOR DO TACO DEL MAESTRO
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.
CASA DE SERVIÇOS FUNERÁRIOS
Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus teria transformado água em cerveja.
RANCHO DO VINHO
Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema.
SEMP TOSHIBA
Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.
CONHAQUE MARTELL
Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento.
DESINFETANTE PINHO SOL
As fitas não são virgens, mas, também, quem é, hoje em dia?
BLOCKBUSTER
Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.
BRASTEMP
Pense grande. Você já ouviu falar em Alexandre, o médio?
LAURO PADILHA
Perfeito para a mulher que diz tudo o que pensa.
Promaflex - A melhor fita crepe
Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862.
Mensgem publicitária em uma cerveja na Noruega
Nossos clientes que se fodam.
Super 8 Motel
Ame-os e deixe-os.
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Quando nos casamos, tudo aquilo que gostávamos era muito caro, e tudo aquilo que podíamos comprar era muito feio.
Anúncio da American Express
A boa notícia é que o Porsche não tem poltrona para as crianças.
Porsche
Se você mora em um país tropical, esta é sua única chance de esfregar neve no cú.
Papel Higiênico Neve
Vem com teu amor
experimentar o nosso irresistível
camarão. Comer bem assim
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MUITO, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA DESTE ANO PASSADO....( IRÔNICO)
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA DESTE ANO PASSADO....( IRÔNICO)
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!
domingo, 2 de setembro de 2007
FRASES DE FEITO
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps.
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Cuecas: lave-as ou deixe-as.
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimigada refeição.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Se mer.da fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
"Não maltrate seu vizinho, ele pode ser seu pai"
"Mulher gostosa e melancia, não dá pra comer sozinho."
Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também
soframos.
Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo
igual com todas elas.
Greve do sexo. Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.
Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na
rua.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
É conversando besteira que a gente se entedia.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Estrada reta e mulher sem curvas só dão sono.
Eu pensei em parar de beber...Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca.
Vc sabe quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto
solar na cozinha.
Do que vale a cor do sabonete se toda espuma é branca?
Quem vive de amor é dono de motel.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
Me criticar é fácil... quero ver pagar minhas contas.
Malandro é cavalo marinho que finge ser peixe pra não puxar carroça.
Ainda bem que o mundo é uma bola só porque se fosse duas seria um saco.
-Mais vale um peito na mão, do que dois no sutiã.
-Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa.
-Se não achar uma saída, pule pela janela.
-Sonhar vale a pena, não espere, largue tudo e vá dormir.
Estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que der sopa na minha frente eu como!
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps.
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Cuecas: lave-as ou deixe-as.
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimigada refeição.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Se mer.da fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
"Não maltrate seu vizinho, ele pode ser seu pai"
"Mulher gostosa e melancia, não dá pra comer sozinho."
Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também
soframos.
Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo
igual com todas elas.
Greve do sexo. Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.
Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na
rua.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
É conversando besteira que a gente se entedia.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Estrada reta e mulher sem curvas só dão sono.
Eu pensei em parar de beber...Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca.
Vc sabe quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto
solar na cozinha.
Do que vale a cor do sabonete se toda espuma é branca?
Quem vive de amor é dono de motel.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
Me criticar é fácil... quero ver pagar minhas contas.
Malandro é cavalo marinho que finge ser peixe pra não puxar carroça.
Ainda bem que o mundo é uma bola só porque se fosse duas seria um saco.
-Mais vale um peito na mão, do que dois no sutiã.
-Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa.
-Se não achar uma saída, pule pela janela.
-Sonhar vale a pena, não espere, largue tudo e vá dormir.
Estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que der sopa na minha frente eu como!
FRASES DE FEITO
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps.
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Cuecas: lave-as ou deixe-as.
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimigada refeição.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Se mer.da fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
"Não maltrate seu vizinho, ele pode ser seu pai"
"Mulher gostosa e melancia, não dá pra comer sozinho."
Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também
soframos.
Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo
igual com todas elas.
Greve do sexo. Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.
Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na
rua.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
É conversando besteira que a gente se entedia.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Estrada reta e mulher sem curvas só dão sono.
Eu pensei em parar de beber...Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca.
Vc sabe quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto
solar na cozinha.
Do que vale a cor do sabonete se toda espuma é branca?
Quem vive de amor é dono de motel.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
Me criticar é fácil... quero ver pagar minhas contas.
Malandro é cavalo marinho que finge ser peixe pra não puxar carroça.
Ainda bem que o mundo é uma bola só porque se fosse duas seria um saco.
-Mais vale um peito na mão, do que dois no sutiã.
-Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa.
-Se não achar uma saída, pule pela janela.
-Sonhar vale a pena, não espere, largue tudo e vá dormir.
Estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que der sopa na minha frente eu como!
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps.
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Cuecas: lave-as ou deixe-as.
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimigada refeição.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Se mer.da fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
"Não maltrate seu vizinho, ele pode ser seu pai"
"Mulher gostosa e melancia, não dá pra comer sozinho."
Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também
soframos.
Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo
igual com todas elas.
Greve do sexo. Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.
Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na
rua.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
É conversando besteira que a gente se entedia.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Estrada reta e mulher sem curvas só dão sono.
Eu pensei em parar de beber...Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca.
Vc sabe quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto
solar na cozinha.
Do que vale a cor do sabonete se toda espuma é branca?
Quem vive de amor é dono de motel.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
Me criticar é fácil... quero ver pagar minhas contas.
Malandro é cavalo marinho que finge ser peixe pra não puxar carroça.
Ainda bem que o mundo é uma bola só porque se fosse duas seria um saco.
-Mais vale um peito na mão, do que dois no sutiã.
-Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa.
-Se não achar uma saída, pule pela janela.
-Sonhar vale a pena, não espere, largue tudo e vá dormir.
Estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que der sopa na minha frente eu como!
domingo, 19 de agosto de 2007
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