1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ENTRA nela.
5) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
6) No canhoto de todos os seus cheques escreva-Ref. favores sexuais.
7) Termine todas as suas frases com-de acordo com a profecia.
8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
9) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
10) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
11) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
12) Cante junto na ópera.
13) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine "3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
17) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
18) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando-Salve-se quem puder, eles estão soltos.
19) Fale para o seu chefe-não são as vozes na minha cabeça.
20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: -Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora.
21) Todas as vezes que você ver uma vassoura, grite -Amor, sua mãe chegou.
Retirado do blog Genialidades & Generalidades
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-manter-um-nivel-saudavel-de.html
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